Personne n’accepte les violences faites aux femmes
ou aux animaux et pourtant on parle de punitions et
de violences physiques (claques, fessées, …) comme
étant éducatives, faisant partie de l’éducation.
Et pourtant, on refuserait que ce soit le voisin ou le ou
un parfait inconnu qui participent à ces punitions.
Quand on parle de « violences éducatives », on pense
souvent aux châtiment corporels pour faire obéir
l’enfant ou pour sanctionner une erreur, une « bêtise ».
Larousse définit la punition (nom féminin du latin
punitio) comme l’action de punir, d’infliger un
châtiment, une peine; ce châtiment, cette peine,
Peine infligée pour un manquement au règlement.
Nous allons voir un peu plus en détails punitions et
violences éducatives ordinaires afin de pouvoir en
sortir.
On les appelle « éducatives parce que les adultes
pensent que cette violence éduque les enfants et
« ordinaires » car souvent quotidiennes et considérées
comme normales. Elles se manifestent souvent par des
paroles dévalorisantes, humiliantes, blessantes (« tu
n’es pas gentil, tu es bête, tu ne comprends rien »…), du
chantage, des menaces, des moqueries, de la
culpabilisation, des gestes brusques ou brutaux (faire
les gros yeux, pousser, …).
Une majorité d’adultes a été éduquée de cette façon :
punitions, menaces, récompenses… Ces adultes
reproduisent ce qu’ils ont vécu de manière plus ou
moins consciente, sans vouloir ou pouvoir remettre en
cause cette éducation (cela peut être difficile et
douloureux).

Comme on le voit, les violences éducatives comprennent les violences physiques mais aussi la
maltraitance psychologique et la punition s’attaque majoritairement au plaisir (privation de
dessert, de sortie, de télé, de console, etc)
En tant que parent, on peut penser
que notre rôle est de contrôler le
comportement de ses enfants.
L’utilisation de la contrainte
entraîne souvent une résistance de
la part des enfants et peut
engendrer une relation conflictuelle
et entraîner un cercle vicieux.
La punition, quelle que soit sa
forme, a ses limites. Plusieurs
questions sont à se poser : « qu’est-ce que je veux que mon enfant
fasse différemment? », « quelle
motivation je veux que mon enfant
ait pour faire ce que je lui
demande? »
Cependant, ne pas punir n’est pas
synonyme de laxisme mais d’une
autre manière d’éduquer.
D’ailleurs, le système de
récompenses relève, comme la
punition, de la contrainte : « si tu fais
ça, tu auras un jouet », « si tu ne le
fais pas, tu sera puni » reviennent à
la même chose. Dans les 2 cas, on
exerce notre pouvoir sur l’enfant
dans le but d’obtenir quelque
chose.

La violence perpétrée fait croire à
l’enfant qu’il est responsable alors
que c’est l’adulte qui est
responsable de on propre
comportement, responsable du fait
de ne pas pouvoir se contrôler dans
la violence (physique et/ou
psychologique).
L’enfant apprend alors la violence,
la peur, à avoir mal, à mentir pour
se protéger des coups et à utiliser à
son tour la violence sur les autres et
lui-même.
Les punitions et leur pendant « positif », les récompenses
peuvent devenir un conditionnement réflexe consistant à
créer des automatismes inconscients sans compréhension
du sens de l’action, inhibent l’intelligence permettant
d’assimiler et de s’approprier le savoir.
La violence psychologique dans laquelle entrent les
punitions ont un effet toxique sur l’enfant, démontré
scientifiquement notamment par Jordan Riak, dans un
article traduit en français et disponible sur le site de
l’Observatoire de la violence éducative ordinaire (oveo.org).
Cela provoque une saturation du cerveau et des
apprentissages pervers ; qu’est-ce qu’on apprend à l’enfant
quand nous le poussons, lui crions dessus, lui tirons les
cheveux ou les oreilles?!
Les études montrent la relation entre la fréquence des
punitions corporelles et des anomalie cérébrales du cerveau
de l’enfant et provoquent de nombreux troubles du
comportement : agressivité, anxiété, dépression, risques de
délinquance, d’addictions, …
L’enfant dont les erreurs sont sanctionnées par des coups
vit dans la peur des coup et n’ose entreprendre quoique ce
soit de difficile de peur d’échouer et d’être de nouveau
victime de coups. Par ailleurs, l’enfant apprend que la
violence est la solution en cas de désaccord.
Les enfants élevés dans la bienveillance vont souvent développer davantage de relations apaisées, sans
domination ni soumission à l’âge adulte.

Comment sortir de ce cercle
vicieux? En arrêtant! Tout
simplement! Bon, en vrai ce n’est
pas si simple, c’est comme un
déconditionnement de notre part et
de « reprogrammation ». Ca passe par
plusieurs étapes. Elles ne sont pas
exhaustives et ne se succèdent pas.
Cela va dépendre de votre niveau
aussi, d’où vous partez avec votre
enfant. En faisant preuve
d’empathie et d’écoute. e mettre à
la place de l’enfant : est-ce que
vous apprécieriez et accepteriez
qu’on vous parle mal, qu’on vous
mette au coin, qu’on vous prive de
dessert ou tout autre chose qui
vous fait plaisir?
Et si vous passez à l’acte (pousser, taper, crier, … )? Excusez-vous. Sincèrement. Avec un message « je » : « je suis désolé.e,
je n’aurai pas dû agir comme je l’ai fait, je regrette », sans
inclure l’enfant dans la responsabilité de notre acte « je me
suis énervé.e parce que tu n’écoutais pas ».
On peut remplacer la punition par la réparation, le rappel
des limites (qui doivent être connues). On peut les
renégocier en fonction de l’âge de l’enfant et de ses
capacités, limites qui sont souvent en rapport avec les
propres limites de tolérance de l’adulte.
Etablir ses principes éducatifs en se demandant à quels
besoins ils répondent, comment les transmettre, est-ce
qu’ils posent problème dans la relation? Est-ce que nos
attentes correspondent aux capacités de notre enfant?

Tu appréhendes les préparatifs du matin avant de partir pour l’école/la crèche?

Tu es dans ta voiture/les transports en commun pour rentrer chez toi et tu te demande à quelle sauce tes enfants vont te manger?

Tu aimerais passer du temps de qualité en famille, avec calme et bienveillance?

Tu as l’impression que tu cries, punis, menaces et négocies tout le temps?

Tu as l’impression que les autres parents font mieux que toi?

Tu galères le soir pour les repas/devoirs ou l’endormisement?

Si tu as répondu oui à une majorité de questions, lis la suite ; )

Je vais te le dire franchement : je pense que chaque parent ressent ça au moins une fois dans sa vie. Quand ma fille m’a dit pour la 1ere fois que j’étais méchante, j’ai pleuré.

Et puis il y a le sentiment de culpabilité : d’en faire trop. Ou pas assez. Pas assez vite. Parce que la réalité, c’est qu’on a des modes d’emploi pour beaucoup de choses : construire un meuble, pour utiliser son téléphone portable, une voiture, on a des fiches de poste pour son travail, même pour remplir ta déclaration d’impôts tu as un mode d’emploi.

Par contre, quand tu deviens parent, que dalle. Ah si! Tu as les conseils de l’entourage, des professionnel.les, des voisins et même de gens que tu ne connais pas.

Et puis, tu as tout un tas de livre en librairie maintenant. Et c’est très bien. Cela montre qu’on commence réellement à prendre en compte les enfants autrement que comme des adultes en miniature ou comme des estomacs sur pattes.

Sauf que ces livres, même s’ils sont plein de bons conseils, ne prennent pas en compte ta propre hitoire et l’éducation que tu as reçu, ne prennent pas en compte ta personallité et celle de ton enfant, tes obligations et les contraintes de ta vie.

Du coup, tu essaies de mettre en place lesdits conseils. Des fois ça marche et des fois non. Et tu ne comprend pas pourquoi ça ne fonctinne pas chez toi. Alors tu te dis que tu rates quelque chose. Tu as l’impression que les autres se débrouillent mieux que toi .

Et si je te disais qu’il y a des outils qui peuvent t’aider à mettre en place une communication respectueuse? Une relation de confiance entre toi et tes enfants ? Alors non, ce n’est pas magique. Oui ça demande des efforts. Sur un plus ou moins long terme. Mais c’est pour du tellement mieux après.

Pour moi respect, empathie et bienveillance sont les bases (entre autres) de bonnes relations parent-enfant. Envers l’enfant et le parent.

J’étais encore éducatrice de jeunes enfants en crèche quand j’ai découvert un encart parlant du livre « parler pour que les enfants écoutent, écouter pour que les enfants parlent ». C’était dans un magazine professionnel.

J’ai acheté le livre au hasard d’une librairie (je n’y allais pas du tout pour ça. Hasard ou pas de la vie). Je l’ai lu. C’était il y a 7 ans au moins. J’avais alors 2 enfants. Et puis j’ai revendu le livre, me disant que c’était « juste » du bon sens (d’ailleurs les autrices parlent souvent d’écouter « notre bon gros sens »).

Et puis, je l’ai racheté. Et relu. Et j’ai participé au stage d’accompagnement à l’animation des ateliers. J’ai encore attendu plus d’un an avant de me lancer pour animer mes 1ers ateliers.

Depuis j’en ai déjà animé plusieurs : « parler pour que les enfants écoutent…. » et « frères et sœurs sans rivalités ».
C’est une approche que j’aime beaucoup. Elle a certes 45 ans mais plusieurs de ses outils sont validés par les neurosciences et puis tu prends ce que tu veux (enfin c’est ce que je dis toujours).

Je t’avoue que même si j’avais déjà de bonnes bases de communication respectueuse, j’utilise encore certaines des habiletés apprises. Moins parce que mes enfants ont grandi avec et les ont intériorisé,nous rencontrons peu de conflits.

En fait, cette approche m’a permis de prendre concience que tout les parents passent par certaines phases, nous rencontrons tous des « soucis », nous avons tous des doutes. Et ça m’a permis de déculpabiliser.

Se juger négativement. Se comparer aux autres.  Ne pas prendre en compte ses propres besoins et émotions…

Cette liste n’est pas exhaustive et est propre à chacun.e….
Se comparer aux autres est pour moi un fléau qui ne se base souvent sur aucune réalité. Les gens montrent ce qu’ils ont envie de te montrer. Et c’est rarement à leur désavantage. Quand on prend une photo, on l’a cadre pour montrer ce qui est « joli » et puis on peut faire des retouches.

En plus, tu n’as pas la même vie que les autres, les mêmes contraintes, les mêmes attentes ni besoin. Chacun a sa propre personnalité : adulte comme enfant. Donc aucun intérêt.
Au lieu de te comparer, tu peux t’inspirer de ce qui te plaît 

Autre point : te juger négativement. Pourquoi toujours voir le négatif? Te critiquer ne t’apporte rien à part de la culpabilité (c’est ce qui ressort souvent lors de mes accompagnements) : je suis trop ceci, je ne fais pas assez cela.
Au lieu de te juger, essaie de voir comment t’améliorer, aller vers le mieux.

T’oublier!!! A force de vouloir absolument répondre aux besoins de ton enfant, tu laisses de côté les tiens au risque dévider ton réservoir affectif. Engendrant souvent frustration, perte de patience et énervement.
Au lieu de t’occuper des autres en 1er, prends du temps pour toi.

En fait, je dirais que « j’applique » une parentalité en conscience, c’est-à-dire que je sais ce que je veux comme parentalité, quelles relations je veux avec mes enfants mais je sais aussi que je fais avec mes propres besoins, mes capacités de patience, d’empathie et de bienveillance à un intant T. C’est ce qui me permet d’agir autrement avec mes enfants.

Pour résumé : Lâche-toi la grappe!!!